EJEMPLO DE ALIANZA DE CILVILIZACIONES Y TOLERANCIA, (NADA DE ESTO TIENE QUE VER CON LA REALIDAD, ESTO ES....... PURA FICCION)

PRIMER CORREO
DE: Aranzazu (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual
Fecha: 1 de diciembre
Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente tiempo para que podáis
adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de Navidad de la Empresa tendrá
lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00 horas en el restaurante 'El
Asador de Pedro'. El dueño 'Pedro' nos ha prometido que la copa final será
por cuenta de la casa. Una pequeña banda amenizara el evento con canciones
navideñas tradicionales.
Se hará también un pequeño concurso de villancicos con premio al mejor coro
y solista. Por tanto todo aquel que se quiera apuntar, será bienvenido.
Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros.
El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará para
ello esta grata ocasión.
El intercambio de regalos entre los empleados podrá llevarse a cabo a
cualquier hora. Sería de desear que el precio de dichos regalos no
sobrepasase los 6 euros, a fin de que éste gesto no pese en los bolsillos de
nadie.
¡Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias ¡
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.

SEGUNDO CORREO
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 2ª comunicación
Fecha: 2 de diciembre
De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a nuestros empleados
judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad Cristiana. Es más,
reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con
la Navidad, aunque no este año.
Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de la Fiesta de las vacaciones
de diciembre. Por ello no se cantarán villancicos y se dispondrá de otro
tipo de música para amenizar la fiesta.
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.

TERCER CORREO
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 3ª comunicación
Fecha: 3 de diciembre
Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos anónimos, recibida ayer
a última hora en éste departamento, en la que se solicita la instalación de
una mesa donde no se beba, éste departamento tiene la obligación de
comunicar al remitente de la misma que la Dirección de la Empresa está
estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata de un anónimo, pues el
autor ha omitido identificarse. No obstante la Dirección ha dejado en mis
manos éste asunto y, por lo que a mí respecta, no tengo inconveniente,
estaré encantada en poder satisfacer la mencionada petición.
Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo 'Reserva para A.A.', el
anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública. Por tanto,
creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicado
o implicados que, simplemente, se abstengan de beber.
Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que queda abolido y
terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya que los compañeros
del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es demasiado dinero y, en
cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa cantidad es miserable
textualmente, ('una mierda') para poder hacer un regalo en condiciones.
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.

CUARTO CORREO
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 4ª comunicación
Fecha: 7 de diciembre
¡Da gusto trabajar en una Empresa tan variopinta¡ ¡Quien me iba a decir a
mí, este año, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre¡ No tenía ni puta
idea; y esto, la verdad, anímicamente, me afecta muchísimo, porque hasta he
llegado a pensar qué ostias pinto yo en el Departamento de Recursos Humanos
si no sé cuando empieza cada año el Ramadán, que es el mes del calendario
musulmán en el que está prohibido comer o beber mientras haya luz del día.
Este hecho complica mucho la fiesta, porque somos conscientes de cuánto una
comida de empresa puede herir la sensibilidad de nuestros empleados
musulmanes.
Quizá el 'Asador de Pedro' pueda esperar a servir los platos al final de la
fiesta; total, en ésta época del año, los días son muy cortos y no creo yo
que les cause excesivo trastorno esperar a servir la comida a la hora de la
cena.
En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a todos los
compañeros trabajadores de que, sin intención discriminatoria, los
diabéticos se colocarán en los sitios más alejados de donde estén los
dulces, las embarazadas cerca de los lavados, los homosexuales podrán estar
juntos en una misma mesa o compartir mesa con compañeros heterosexuales si
así lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a sentarse con los gays,
ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas. Los 5 trabajadores
que han comunicado al departamento que son travestidos podrán acudir a la
fiesta con la ropa que estimen más oportuna siempre que no lo hagan de
drag-queens, en aras a cuidar la imagen de ésta Empresa centenaria. Los que
estén a dieta deberán entregar al Departamento de RRHH, al menos con 6 días
de antelación, una lista de los alimentos prohibidos.
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.

QUINTO CORREO
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 5ª comunicación
Fecha: 9 de diciembre
Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, por
favorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.
Aprovecho ésta oportunidad para notificaros que la Empresa a la vista de
ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará ninguna comunicación
importante durante la fiesta. La misma será notificada por correo
certificado, a los respectivos domicilios de los empleados.
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.

SEXTO CORREO
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: La Puta Fiesta de Navidad anual. 6ª comunicación
Fecha: 11 de diciembre
PUES NO, NO TENGO NI PUTA IDEA DE LO QUE OS VAN A COMUNICAR POR CORREO
CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES COJONES DE PATO LO QUE OS DIGAN, AUNQUE
ESPERO QUE SEA EL DESPIDO MASIVO DE TODOS VOSOTROS, HIJOS DE LA GRAN PUTA
!!!!! ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN
ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE.
¡EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS ¡¡CÓMO NO IBA A PENSAR EN LOS
JODIDOS VEGETARIANOS!!!!!!!! Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO ENORME, QUE
VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA POR EL CULO.
¡YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL 'ASADOR DE PEDRO'¡POR
TANTO, HABRÁ CARNE... MUCHA CARNE; MUCHIIIIIIIIISIMA CARNE, Y AL QUE NO LE
GUSTE QUE SE JODA Y SE TRAIGA LA FIAMBRERA DE SU PUTA CASA !!!
ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO MÁS DESAGRADABLES
DE VUESTRAS VIDAS, Y QUE SE OS MUERA EL PERRO
Os odia profunfamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.

ÚLTIMO CORREO
DE: Anselmo Donosorro (Director de RRHH)
A: Todos los empleados
OBJETO: Aranzazu y Fiesta de Navidad anual. Comunicación Final
Fecha: 18 de diciembre
Como todos ustedes saben, nuestra querida compañera Aranzazu ha sufrido en
los últimos días una crisis de salud, hecho que anteayer motivó su ingreso
urgente en el sanatorio para enfermos mentales 'Virgen de la cabeza'.
Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es
obligación de este Departamento suspender la fiesta que ella, organizaba,
año tras año, con auténtica entrega, maestría y exquisito esmero.
Un saludo
ANSELMO DONOSORRO
Director Recursos Humanos

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Texto enviado por nuestra querida María (la superwoman del supermán) si, esa, esa, la que no tiene nada que ver con "La Perraca" que se ha colado en nuestro Sarmiento's System como una tonadillera en un programa del corazón.

SARMIENTADAS II (...y lo que te rondaré morena)

Nada es lo que parece.
Quién nos iba a decir que esta cosita pipiola que sale en la foto




esa cosa regordeta, paticorta y antaño rubia, que no me llegaba a las rodillas, se haya convertido en nuestro Superman, o mejor, Sarmientoman particular.
Este Javier es que da miedo verlo tú… bueno miedo no sé pero me canso cada vez que le veo hacer estas cosas, osheeees.

VI Cuadriatlón Cidade de Tui 2009.
Prueba INDIVIDUAL
Grabación con cámara subjetiva de la prueba disputada en Tui el pasado 1 de Agosto.
Sentimos no poder ofrecer la carrera a pie y la llegada. Problemas técnicos.

Y aún había carrera a pié. Ya me imagino cuales fueron los problemas “técnicos” del subjetivo de la cámara ídem, que se la tragó y siguió corriendo, porque estos no se paran por cualquier tontería…

Nuestro atleta es casi perfecto, pero sólo casi, algún defectillo oculto tendrá, algo parecido a lo de esta belleza con sorpresas…



Lo dicho, nada es lo que parece y si no mirad lo que le pasó a nuestro primo Toñito intentando ligar por Internet…




Claro aquí el de la foto era…¡El Toñito! Y vosotros pensareis ¡Pobre chica! la decepción que se habrá llevado… Pues no, a la chica le cayó bien y todo, incluso le pareció extrañamente simpático. Hubiera ligado de calle si no fuera porque se nos vino arriba el primo y le soltó lo de… “muñeca tu no me has visto bailar todavía ¡vas a flipar!” Y ella flipó. Tanto que le faltó tiempo para salir pitando de la disco a los 2 minutos de que el Toñito empezase lo que el llama su “danza de seducción”.

Pero que no se preocupe nadie que el Toñito es un Sarmiento y los Sarmiento somos correosos como buenos gallegos. A nosotros no hay problema que se nos resista porque dejamos la solución de los mismos en manos de las meigas o de cualquier otra circunstancia sobrenatural aplicando una formula ancestral:

Home… MALO SERÁ!

Y esta formula como veis sirve para todo (o para casi todo). Pero por lo que pueda pasar mejor ciertas cosas no las dejéis en manos de meigas o refranes, hacedlas vosotros mismos que os gustará más… si, si, a eso mismo me refiero…

La semana que viene crónica de nuestro viaje con la Pili y el Javi más los niños a o Caurel (fotos a porrillo incluidas).

Sed buenos y vivid como Sarmientos.

Una boda, un divorcio y muchos fluidos. Primera anotación en el cuaderno de Bitacora Sarmiento.

Estos días hemos asistido a varias bodas de la familia Sarmiento. Cris y yo incluso hemos tenido que viajar mucho para ir a una. Se trataba de la rama lejana y celta de la familia Sarmiento en Escocia, los Mac-Miento aunque ninguno de los asistentes conociera ese dato, ni siquiera los contrayentes. Y no lo conocían porque es absolutamente falso, pero ¿a que molaría? Es lo que tenemos los Sarmiento que somos muy dados a inventar, por eso el Primo Javier (Supermán-Miento o Sarmineitor) nos ha dejado este documento visual en la que los Sarmiento estamos ahí-ahí en la boda del Jorge (Pichinputeitorman) o en la de la Almudena y el Pablo (la bella y el mudo) y si no mirad, mirad:



Claro que todo esto puede tener una visión algo distinta si a lo que nos invitan es a un divorcio. Porque uno se plantea que si nos casamos porque nos da la gana, para hacer una comilona con los amigos y familia o simplemente para pasarlo bien ¿por qué tiene que ser distinto en un divorcio? y si no mirad, mirad:



A veces lo que pasa es que alguno llega ignorante al matrimonio sobre todo en el tema de intercambio de fluidos y no se atreve a preguntar. Y para esto, para que perdáis la vergüenza de preguntar y os vayáis acostumbrando a la vergüenza de que os respondan, para esto, digo, está la vocación de servicio de los Sarmiento encarnada en nuestro sabio e ilustre doctor en Pichinput de la Universidad de Mariñamansa town y muy a nuestro pesar Primo carnal, Dtor. Jorge R. Sarmiento, que nos ha trasladado un informe confidencial de dicha universidad. Informe este totalmente prescindible e inútil pero que el Jorge se ha empeñado en haceros llegar a pesar de los muchos intentos de soborno por nuestra parte para que no lo hiciera (Le invitamos incluso a una mariscada pero ni por esas) así que ahí va:

Preguntas Sorprendentes Sobre SEXO
que La Gente Hace En Los Foros
...Y el Colega (Rucky) Ha Ido Dejando Sus Respuestas

1) ¿El semen traspasa la ropa interior? ¿sobrevive al agua?. Mi novio eyaculó sobre mis senos en mi día 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quedé quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos después me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede preocupada.

Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido
como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene
espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos.
En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio
te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.

2) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo? Tengo sexo anal con mi novia y tenemos la duda de si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen ¿puede pasar algo o no entra el semen cuando es virgen ?.

Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes.
Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro.
Resumiéndolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.


3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA.

¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.

4) ¿Sabéis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.

En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.

5 ) ¿Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar los pantys lo pude trasladar?.

Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, simpre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.

6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso por qué es ¿es malo?

A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?

7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen ¿Puede ser un problema?

Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.


8) Mi semen es transparente y ya tengo 17... ¿porque? ¿Será que soy estéril?

¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u

9) ¿El semen deja manchas en la ropa?.

Si yo te contara...Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale.

10) Si quiero isiminarme artificialmente ¿sirve el semen del preservativo?.

Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.

11) ¿Puedes quedar embarazada masturbándote con una almohada que tenga semen?.

Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.

12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento. Consejos por favor?.

Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo. Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.

13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el hombre en un animal hembra?.

Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un encuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.

14) ¿ tener sexo con un gay es decir que tengo sida ?

Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo físicos).
Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.

15) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda, ¿eso es cierto?

Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho.
Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.

16) ¿Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?.

Yo si es chica le llamo "mi media naranja".

17) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaución ¿hice bien?

Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.

18) ¿Puedo estar embarazada sin penetración sin eyaculación y sin condón ?.

Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre.
Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.

19) ¿Por qué no me queda bien el condón?

¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es fashion fashion.

20) ¿Alguna vez as masturbado a un perro? A mi siempre me gustaba hacerlo y salia semen, le llamábamos "ordeñar al perro".

Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).

21) Si tengo relaciones diario y eyacula, ¿qué les pasa a los espermas les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.

En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.

22) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo, ¿es normal?

Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito.

23) ¿Los espermatozoides mueren al tirar el condón?

Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.

Así es nuestro Jorge todo elegancia y sutileza. Pongámosle una musiquilla al tema:





Bueno queridos por hoy nada más que apuntar en el cuaderno de bitácora. La siguiente prometo contaros nuestro periplo escocés con fotos y todo.

"El Carlitos"

Senderos de Gloria ó ¡Jrande cona que me botou!

No era un cobarde.

Eso pensaba mientras el oficial avanzaba sombrío y ceremonioso.

Él le esperaba firme, impecablemente vestido y con toda la angustia invadiéndole la garganta.

No era un cobarde. No le gustaban las armas ni la guerra. Nada más. Eso intentaba explicar a los guardias civiles que fueron a buscarlo a su casa, mientras Pilar lloraba y preguntaba retóricamente qué iba a ser de ella si se llevaban a su marido.

A los guardias les importaba un bledo.

-¿Es usted Abelardo Sarmiento, si o no?

-Si. Pero non ven a miña muller. Eu ir iba pero isto vaina matar. Miren axentes da Beneplácita, ostedes van alí e dinlle á vuecencia do xeneral que logo de mata-lo porco xa eu vou pra lá e inda eille levar un bo xamón dos que…

- Dejate de lerias Abelardo. Nosotros cumplimos órdenes. Vas tener que venir con nosotros porque no fuiste alistarte antes ¿comprendes? Si no vienes van decir que eres un cobarde y va ser peor para ti ¿comprendes?

-Pepe, ¡qué coño tienes que explicarle nada al lelo este! O se viene por las buenas o lo hostio...

-Bueno xa vou carallo. Non chores Pilara mi amor. Vou pejar catro tiros e xa logo volvo.

Lo mandaron al frente.

Al peor.

No era un cobarde pero allí la vida no valía nada y él no se hacía a la idea de tener que dispararle a alguien y mucho menos a alguien que casi hablaba su mismo idioma. Así que con el paso del tiempo se las ingenió para que la guerra no fuera con él. Le ayudaba que el largo asedio había hecho que se relajara la disciplina y así podía pasar desapercibido cuando remoloneaba en las trincheras, o se escondía aprovechando el tumulto en los ataques y esperaba el regreso de sus compañeros para mezclarse y aparecer sudoroso y tiznado como si hubiera pasado una experiencia horrible. Otras veces cuando corría la voz de que iba a haber alguna escaramuza se frotaba muy fuerte los ojos abiertos con cebolla y así se ganaba una temporadita en la enfermería.

Estas y otras muchas artimañas lo fueron librando de tener que disparar un solo tiro.

No lo hacía porque fuera un cobarde si no porque pensaba en qué sería de su Pilar si le llegaba metido en un ataúd y, bueno, la verdad, porque la vida le gustaba a rabiar; le gustaban las tabernas y los vinos que compartía y jugar a las cartas con los amigos, le gustaban las mujeres incluida la suya y le gustaba pasear charlando con este y con aquel.

Aquel día se sospechaba que se daría la orden de atacar y ganar posiciones costara lo que costase ya que el enemigo avanzaba tanto que ya era cuestión de días que cayera la plaza que ellos defendían. Así que iban a echar mano de todo aquel que pudiera tenerse en pie para el ataque final.

- Jrande cona que me botou, Abelardo, hai que facer aljo, Carallo, que non saes vivo de eiquí, cona…

Tenía los pies planos; eso no le sirvió para librarse del ejército pero le iba a ayudar ahora. La noche anterior ya les habían dado instrucciones de cómo iba a ser el ataque así que se presentó voluntario para la guardia y se llevó un poco de cal y algunos guijarros. Se comió la cal, introdujo las piedrillas en las botas, se las calzó y se puso a hacer la ronda a paso muy vivo de un lado a otro. Después de tres horas estaba ardiendo de fiebre y con los pies en carne viva y sanguinolenta. En ese momento salieron los oficiales dieron las últimas instrucciones, arengaron a la tropa y dieron la orden de atacar. Él esperó al final y salió del parapeto renqueando y gritando como si se fuera a comer a alguien y de pronto, cuando impacto la primera carga de mortero cerca de él, se dejó caer como un fardo de tal forma que nadie pudiera ver que se quitaba las botas; así tumbado empezó a bracear y a pedir socorro. En el puesto de mando sólo se habían quedado los que casi no se podían mover por estar heridos o enfermos y estos eran los camilleros que fueron a buscarle al descampado. Tardaron bastante pues casi no podían con la camilla. Cuando los vio llegar a su altura empezó a gemir y a encomendarse a vírgenes y santos, llamaba a su madre como si se fuera a morir. Uno de los camilleros toco su frente y su rostro y comprobó que estaba ardiendo y al echar un vistazo a sus pies ensangrentados le dijo al otro:

-Este hombre esta muy mal hay que llevarlo a la enfermería de inmediato.

Abelardo suspiró aliviado. Solo ciento cincuenta pasos mal contados y a salvo.
A duras penas consiguieron subirlo a la camilla y aun más penoso era avanzar. De pronto se escucharon ráfagas de metralleta y las balas empezaron a zumbar a su alrededor, el enemigo había roto el frente y avanzaba disparando, tan cerca que se podían oír sus gritos de rabia.

- Me cajo en ninjún dios Correde, carallo, que nos desgracian vivos eiquí.

Pero aquellos pobres hombres no podían más. Él no estaba dispuesto a morir allí así que se levantó de la camilla y empezó a correr descalzo y ensangrentado como alma que lleva el diablo. Los camilleros quedaron paralizados y atónitos preguntándose cómo un hombre con aquellas heridas podía correr de esa manera. Fue lo último que pensaron.
Él los vio caer por el rabillo del ojo. Siguió corriendo y su ansiedad por llegar al puesto de mando crecía hasta cortarle la respiración.

-¡Corre Abelardo, corre!

En ese momento sintió como le quemaba la pierna y un dolor agudo le paralizó.

Cayó de rodillas y todo a su alrededor se apagó.

Tenía a aquel oficial enfrente, sombrío y ceremonioso, quería decirle que no era un cobarde, que la guerra no era para él ni para nadie pero sabía que no le dejaría decir nada. Esta vez no iba a poder librarse. Todo estaba dispuesto ya. Cerró los ojos justo cuando el oficial le gritaba tan cerca de su cara:

-Abelardo Sarmiento… por el valor demostrado en el campo de batalla le impongo la medalla al valor con distintivo naranja.

¡Enhorabuena soldado!

No era un cobarde pero qué culpa tenía él de que necesitaran un héroe para tapar aquella carnicería. Además esa medalla lo llevaba en volandas a su pueblo y ya veía a su Pilar, la taberna, los amigos y hasta las cuarenta cantadas.

Hubiera llorado pero no estaría bien. Al fin y al cabo era un soldado.






Todo aquel que va a una guerra y a los cinco minutos no ha desertado corre un muy alto riesgo de morir como un gilipollas o como un héroe y la diferencia es tan sutil que no merece la pena quedarse a averiguarlo. Y si no me creeis mirad este video: